ГЕОМЕТРИЯ ЗА ВАШ СЧЕТ
— Конрад Карлович, я дико извиняюсь, но время — деньги, а деньги у меня заканчиваются быстрее, чем мои неврозы. За полтора часа беседы о моей самооценке я понял только одно: она у меня занижена ровно на сумму вашего гонорара.
Психолог поправил очки в золотой оправе и ласково улыбнулся: — Голубчик, ну что вам непонятно? Мы же работаем! Это процесс.
— Док, процесс идет уже пятый год! — взвыл я. — Пять лет я хожу к вам, как на работу, только без зарплаты. Мы закрывали гештальты… хотя я до сих пор не знаю, кто это и зачем я их открывал. Мы прощали родителей по Хеллингеру, обнимая чужих людей, мы дышали маткой (хотя я мужчина!), мы моделировали квантовый переход, но исключительно в ваш кабинет… И результат один: я твердо усвоил, что я идиот.
— Ну зачем же так грубо? — поморщился Конрад Карлович. — Вы не идиот. Вы — сложная, многогранная личность. И сегодня мы наконец-то обнаружили корень зла.
— Кого?!
— Не кого, а кого-с! Их трое.
— Трое? У меня что, шизофрения? Я разтроился?! Мне теперь алименты на троих платить?!
— Успокойтесь, яхонтовый мой. Это ваши субличности: Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель и Внутренний Взрослый. Ваша задача — выстроить их в равносторонний треугольник с углами под 60 градусов. И тогда наступит гармония.
Я нервно хохотнул: — Конрад Карлович, вы меня пугаете. Я точно знаю, что мой Внутренний Ребенок в школу не ходил, он прогуливал. И когда Внутренний Родитель потребует построить этот ваш треугольник, Ребенок не найдет в своей бардачной комнате транспортир!
— И что?
— А то! Отсутствие транспортира спровоцирует конфликт с применением отцовского ремня. А глядя на эту педагогическую драму, мой Внутренний Взрослый, как обычно, молча уйдет в запой! Как мне содержать этот кагал?!
— Ну что вы, — елейно протянул док. — Давайте просто спросим их. Закройте глаза. Представьте себя маленьким… Чего хочет ваш Внутренний Ребенок прямо сейчас?
Я закрыл глаза. Картинка пришла мгновенно. — Док… Мой малолетний мерзавец очень избалован.
— Что он хочет? Конфетку? Объятий?
— Он хочет BMW X7, гарем женщин и чтобы никто его не трогал.
— Ого… — крякнул психолог. — А что на это говорит Внутренний Родитель?
— Родитель орет, что сначала надо сделать уроки, заработать на ипотеку и почистить зубы.
— А Взрослый?
— А Взрослый в полном изумлении от этого диссонанса и тихо грезит о бутылке хорошего коньяка, чтобы развидеть этих двоих.
— Вот видите! — обрадовался Карлович. — Конфликт налицо! Вам нужна длительная терапия, чтобы объяснить Ребенку, что BMW — это сублимация, а Взрослому — что алкоголь — это эскапизм. Сеансов двадцать, думаю, хватит для начала. С вас пять тысяч.
И тут меня осенило. Я открыл глаза и посмотрел на часы. Пять тысяч за сеанс. Двадцать сеансов. Плюс пять лет до этого. В моей голове щелкнул калькулятор. Если сложить все деньги, которые я отнес этому продавцу воздуха за пять лет… То мой Внутренний Ребенок уже давно мог бы сидеть в BMW. Мой Внутренний Родитель гордился бы тем, что сын не лох. А Внутренний Взрослый пил бы не от горя, а от счастья где-нибудь на Мальдивах.
— Знаете что, Конрад Карлович, — я встал и застегнул пиджак. — Идите вы… в треугольник.
— В смысле? — опешил док.
— В прямом. К черту вашу сакральную геометрию. Для умного человека психолог — это лишний посредник между деньгами и удовольствием.
Зачем мне платить вам, чтобы вы разрешили мне быть счастливым? Я могу взять эти деньги, купить себе путевку, массаж, тот самый коньяк и, может быть, даже первый взнос на BMW. И поверьте, в кожаном салоне нового авто мой Внутренний Ребенок успокоится гораздо быстрее, чем на вашей кушетке. А гармония… Гармония — это когда у тебя есть деньги на свои желания, а не на чужие советы.
Честь имею! И не забудьте закрыть за мной гештальд. С той стороны.