«Непризнанный гений эпохи Водолея»

Народ у нас, конечно, темный. Вот смотришь на улицу — идут. Куда идут? Зачем? Сами не знают. Биомасса! Муравьи! Встали, поели, на работу побежали, пришли, телевизор включили, спать легли. И так — всю жизнь. Тьфу! Смотреть тошно. Никакого полета, понимаешь, никакой ментальной вертикали.

А я вот… я теперь всё вижу. Я теперь, над схваткой. Я теперь, можно сказать, оператор реальности.

А всё почему? Потому что знание открылось! Инсайт, чтоб его!

Я ведь тоже раньше, как вы, жил. В анабиозе. Работал, стыдно сказать, завхозом на овощебазе. Ну, как работал… Присутствовал. Сидел в каморке, кроссворды гадал. Начальство, конечно, звери. Директор, Пал Палыч, бывало, зайдет, рожа красная, и орет: «Петров! Почему мешки с луком не пересчитаны? Почему на складе бардак?».

Я тогда терминологией не владел. Просто молчал и думал: «Козел ты, Палыч». Обижался. Думал, он меня лично ненавидит. А оказалось — это не он! Это система! Это фатальность!

Поперли меня оттуда. «За несоответствие». Ха! Да если б я знал тогда то, что знаю сейчас, я б ему объяснил, куда засунуть этот приказ согласно домам гороскопа! Но я тогда был слеп. Котенком был слепым в океане бытия.

Сижу дома. Без работы. Жена моя, Дуся… Вообще-то она Евдокия, но я зову её Дульсинея, чтобы хоть как-то возвысить её приземленную натуру. Так вот, Дульсинея пилит: «Иди, — говорит, — ищи место, дармоед, жрать нечего». А куда идти? Везде требуют работать. А у меня душа болит! У меня, может, предназначение другое!

И тут — Интернет. Великая вещь. Выскакивает реклама. Женщина в чалме, глаза как у бешеной селедки, говорит: «Ты неудачник? Жена не любит? Это не ты виноват! Это звезды! Приходи на вебинар, и ты узнаешь, кто ты есть!».

Я нажал. Три дня не ел, не пил, в экран смотрел. И как пелена с глаз упала! Шок! Катарсис!

Оказывается! Я не лодырь, как Дуська говорит. Я — Восходящий Стрелец с Луной в Рыбах! Вы понимаете, что это значит? Нет, вы не понимаете! Вы же темные! Это значит, что мне категорически нельзя заниматься физическим трудом! Мне противопоказано мешки таскать! У меня от этого чакры засоряются! Моя задача — мыслить! Философствовать! Стрелять идеями в бесконечность!

А то, что я завхозом был — это ошибка мироздания. Вот почему лук гнил! Не потому что вентиляция плохая, а потому что я, Стрелец, своим огненным темпераментом сжигал ауру овощей! Это ж физика! Квантовая, блин, механика!

Я к Дусе бегу, кричу: «Дульсинея! Прости меня! Я не виноват! Это всё Сатурн! Он меня гнобил тридцать лет!». А она картошку чистит и говорит: «Ты, Сережа, идиот. Какой Сатурн? Ты деньги у соседа занял, отдавать чем будешь, Сатурном своим?».

Ну, с ней говорить бесполезно. Она — Козерог. Упертая, как баран, только с рогами. Ей главное — чтоб в холодильнике колбаса лежала. А то, что у мужа третий глаз открылся — ей до лампочки.

Короче. Получил я диплом. Электронный. Написано: «Астро-психо-квантовый коуч». Всё. Я теперь сертифицированный специалист. Вышел на тропу войны с невежеством.

Вот, например, ЖКХ. У нас в подъезде лампочка не горит второй год. ЖЭК говорит — проводка. А я говорю — это тьма невежества! Это затмение разума у электрика! Я на эту лампочку натальную карту составил — у нее период жития закончился, ей реинкарнация нужна, а не электрик! А соседи ходят, спотыкаются, матерятся. Не понимают, что в темноте у них интуиция обостряется! Я им добро делаю, тренажер духа устроил, а они жалобы пишут.

Или Васька с пятого этажа. Встречаю его, у него фингал.

— Что, — говорю, — Василий, получил?

— Да, — говорит, — жена сковородкой…

— Нет! — говорю. — Неправда! Это не жена! Это в тебе Марс взыграл! У тебя Марс в падении! Ты жертва космической агрессии! Тебе надо энергию сублимировать! В макраме!

Он меня послал. Далеко. Туда, куда ему самому идти надо — в 12-й дом, в изоляцию. Обидно. Я ему диагноз ставлю, душу спасаю, а он… Дремучее невежество!

Решил я: хватит бисер метать перед соседями. Надо выходить на широкий рынок. Дал объявление в интернете. Текст составил — бомба!

«Потомственный астролог Сергей. Гадаю по IP, снимаю порчу по скриншоту, заряжаю пауэрбанки энергией Рейки. Вай-фай роутер перепрошил на частоту любви — теперь интернет тормозит, зато аура в квартире фиолетовая! Дорого. Гарантия — мамой клянусь».

Сижу, жду. Дуся ходит, ехидничает:

— Ну что, канал? Связь с космосом барахлит? Иди мусор вынеси, астролог.

— Женщина! — говорю строго. — Не сбивай настройки! Я сейчас в потоке! У меня Меркурий с Юпитером в аспекте миллионера!

И тут — звонок! Голос делаю бархатный:

— Алло. Лаборатория судьбы.

Звонит женщина. Муж ушел к молодой. Вернуть хочет.

— А вы, — спрашиваю, — кто по гороскопу?

— Дева.

— А он?

— Близнецы.

— Ну всё! — кричу. — Пиши пропало! Дева и Близнецы — это квадратура! Это конфликт стихий! Вы его своей земной скукой задушили! Вы ему про борщ, а ему надо про полет на Луну!

— И что делать? — плачет.

— Переводите пять тысяч. Я войду в астрал, поговорю с его эгрегором. Договорюсь на высшем уровне.

— Ой, — говорит, — а гарантии?

— Гражданочка! — возмутился я. — Вы торгуетесь с Космосом? Если вы не заплатите, Вселенная решит, что вам муж не нужен!

Бросила трубку. Жадность! Бабская жадность! Пять тысяч пожалела на гармонизацию сфер! Ну и сиди одна.

Пошел я тогда в поликлинику. Спина прихватила — ментальная нагрузка-то бешеная. Захожу к терапевту.

— Доктор, — говорю, — у меня пробой в ауре. В районе поясницы. Это Сатурн давит. Мне бы больничный, чтоб перележать этот неблагоприятный транзит.

Врач на меня поверх очков посмотрел:

— У вас, — говорит, — остеохондроз и ожирение. Меньше жрать надо. А Сатурн ваш лечится мазью и пинком под зад. Вон из кабинета!

Я как вскипел! Я ему кричу:

— Да ты невежда! У тебя Меркурий ретроградный, ты рецепт не той ручкой пишешь! Ты кого лечишь, эскулап недоделанный?!

А он мне:

— У меня сейчас санитары в активной фазе, они тебя быстро заземлят!

Хамло медицинское. Выгнали. Никто не хочет зрить в корень.

Иду домой. Грустный. Встречаю у подъезда бывшего начальника, Пал Палыча. На «Мерседесе».

— О, — говорит, — Петров! Слышал, ты в шаманы подался?

— Я, — говорю гордо, — не шаман. Я астропсихолог. И вижу я, Пал Палыч, что у вас Плутон в восьмом доме. Кризис. Смотрите, как бы налоговая не нагрянула.

Он заржал:

— У меня «крыша» в прокуратуре, понял? Вот мой Плутон. А ты иди, иди, астролог. Вон, у тебя штаны сзади протерлись. Звезды прожгли?

И пошел. А я стою. Оплеванный. И штаны правда протерлись. И в кармане — дырка от бублика (символ бесконечности, между прочим!).

А ведь я прав! Я знаю, что прав! Просто время еще не пришло. Вибрации у планеты низкие. Эпоха тьмы. Кали-Юга. И я, как одинокий светлячок, блуждаю в этом мраке.

Они все думают, что живут. А они спят! Жуют, размножаются и гадят. А я… я созерцаю! Я знаю, что там, наверху, есть высший смысл. Просто он, этот смысл, пока не стыкуется с моим кошельком. Где-то там, в небесной канцелярии, бухгалтер напутал. Или Меркурий платежку задержал.

Но ничего. Я Стрелец, я оптимист. Вот скоро Юпитер войдет в знак Тельца — вот тогда попрет! Деньги сами с неба посыплются! Надо только визуализировать правильно. Лечь на диван и представить мешок с долларами. И лежать. Не шевелиться. Чтоб не спугнуть.

— Дуся! Дульсинея! Есть че пожрать? А то визуализация много энергии отнимает. Борщ? Ну давай борщ. Только сметаны побольше. Мне для заземления надо. А то улечу сейчас в нирвану, кто тебе мусор выносить будет? То-то же. Цени меня, женщина. Ты живешь с гением. Непризнанным, но потенциально богатым. В следующей жизни. Ну, или когда рак на горе свистнет… А рак — это водный знак, он свистеть не умеет…

Тьфу ты, опять всё сложно. Давай ложку, Дуся. Будем материальное поглощать. Эх, жизнь… Звезды, звезды… А кушать хочется всегда.