«Астральное карате и бунт против колбасы»
Вот вы всё бегаете. Суетитесь. Достигаторство, статус, карьера… Тьфу! Смотрю я на вас, честное слово, и вижу не людей, а биороботов, застрявших в желудочно-кишечной матрице.
Я, короче, тоже раньше был как вы. Думал, счастье — это когда смс-ка о зарплате блымкает. Жил чисто как тот Лось из анекдота: пью-пью, а мне всё хуже и хуже. Пашу-пашу, а денег, как у латыша — только хрен да душа. И тут меня, прикиньте, осенило: это не я ленивый и неквалифицированный. Это Сансара бракованная! Тупик! Лохотрон планетарного масштаба!
Но полгода назад в мою дверь постучали. Я сначала через глазок глянул — думал, коллекторы или, не дай бог, свидетели пылесосов «Кирби». А это оказались товарищи, компетентные в духовных вопросах. В дешевых костюмах, зато глаза горят, как у кота, увидевшего сметану в четвертом измерении.
Они мне всё на пальцах раскидали. И пазл сложился! Оказывается, кто нас поработил? Кто заставляет нас просыпаться по будильнику? Кто гонит нас в пробки? Начальник? Нет! Байден? Рептилоиды? Берите выше! Нас поработило наше Животное Начало!
Это оно, скотина такая, цепляет нас крючками за самые низменные инстинкты: «Поешь!», «Оденься!», «Заплати за коммуналку!», «Купи туалетную бумагу!». Вы вдумайтесь в этот цинизм! Животное начало требует, чтобы я носил штаны! А чтобы купить штаны, я должен идти на работу и продавать свою бессмертную душу за резаную бумагу! Это же Уроборос какой-то! Змея, кусающая себя за хвост! Она засасывает сама себя, как мощный промышленный пылесос, и я боюсь, что когда она дойдет до головы, то просто схлопнется вместе с моей ипотекой.
Но я — всё. Я соскочил. Я сделал выбор в пользу Духовного! Те товарищи (наставники мои, да продлит Вселенная их кредитный лимит) внесли в мой дом такой свет, что я реально лампочки выкрутил. Экономия — это тоже путь к свободе. Они мне открыли глаза: мы здесь не для того, чтобы жрать. Мы воплощаем Духовную Суть.
Как воплощаем? Очень просто. Эзотерика в помощь! Я теперь четко знаю: работа — это от лукавого. Работа от слова «раб», а зарплата от слова «заря». А я не жаворонок, я, блин, Сова Духа! Можно же праной питаться! От Солнца! Бесплатно! Без ГМО! Нужно просто мозг перепрошить. Смотришь на «Докторскую» колбасу и внушаешь себе: «Это низкие вибрации. Это трупная вытяжка. Это заземление». А смотришь на Солнце и думаешь: «О, калории пошли! Фотосинтез!».
Мне наставники сайт показали. Там один Йог (имя не выговоришь, что-то вроде Гуру Шри-Нах-Пох) уже 10 лет ничего не ест. Выглядит он, конечно… своеобразно. Кожа да кости, уши просвечиваются, похож на сушеную воблу, забытую на балконе. Зато глаза! Глаза преисполнены такой благодатью (или голодным блеском, там на фото пикселей мало), что сразу понятно — святой человек! Через него сам Бог транслирует нам главную истину: «Не жрать!».
Я, короче, вдохновился. Подписал гражданский меморандум о построении «Конструктивного Духовного Общества». Звучит солидно, да? Это вам не трудовой договор, тут ответственности никакой, одни права. Смысл такой: мы все объединяемся и массово перестаем потреблять. Представьте панику олигархов! Они в магазины фуа-гра завозят, а мы стоим на улице, рты открыли, на солнце смотрим и улыбаемся. И всё! Рынок рухнул! Система сломана! Цивилизация перестраивается на фотонные рельсы! Как говорится, «ШАХ и МАТ, Магнит и Пятерочка».
В нашем «Конструктивном обществе» мы и без тепла можем. Отопление — это костыль для слабых духом. Настоящий адепт греется внутренним огнем Кундалини. Если холодно — значит, плохо медитируешь, значит, Животное Начало требует комфорта. А ты его — хрясь! — аскезой по морде! Главное тут — не останавливаться. Не тормозить! Быть на гребне волны, в потоке информации, как серфингист в нирване. Мой день теперь расписан по минутам: я мониторю, где проходят духовные Магические Семинары.
Правда, Мастера запрашивают за обучение суммы немалые. Я бы даже сказал — конские. Но вы, обыватели, опять смотрите поверхностно! Вы видите «ценник», а я вижу «Технологию Освобождения». Эти деньги — они же грязные! Это материальные крючки, якоря, которые тянут нас на дно Животного Начала. И Мастера, эти святые люди, берут на себя тяжкий труд по утилизации нашей денежной массы.
Они говорят: «Отдай мне свои деньги, брат, ибо они усугубляют тебе карму! Я, так и быть, приму этот токсичный груз на себя!». И они принимают! Страдают, но принимают! Покупают себе «Бентли» и строят дворцы не ради роскоши, нет! А чтобы заземлить эту негативную энергию. Чтобы сжечь дьявольские бумажки в топке своего просветления! Я видел, как Мастер садился в новый «Гелендваген». Он плакал! Клянусь! Лицо перекошено от страдания, руки дрожат, когда руль из крокодиловой кожи трогает… Ему ж противно! Но он терпит. Ради нас. Им виднее, как утилизировать привязки. Они уже свободны, им деньги не вредят, они от них отскакивают, как горох от танка. А мне, ещё, так сказать, медному котелку, до просветления Будды ползти и ползти, меня любая тысяча рублей может обратно в Сансару утянуть. Так что я отдаю всё — ради чистоты эксперимента! А они берут и терпят! За нас всех!
А где брать ресурсы на обучение? Пф-ф-ф… Вопрос дилетанта. Деньги на благое дело (на семинар по открытию третьего глаза через копчик) можно и у близких взять. Они поорут, но потом спасибо скажут, когда я их в астрал перетащу насильно. Можно и у банка взять. Кредит, ипотеку, микрозайм под 300% годовых. Почему? Да потому что отдавать всё равно будет некому!
Вы что, новости тонкого плана не читаете? Система рухнет! Со дня на день! Банки, коллекторы, суды — всё это рассыплется в прах! Какой смысл переживать о кредитной истории, если мы переходим в пятое измерение? Там кредитных рейтингов нет, там валюта — Любовь и Благодать! Я посмотрю, как коллектор Сбербанка будет за мной гоняться в теле света по Млечному Пути. Пусть сначала визу в Шамбалу получит! А туда всех не пускают. Там астральная рамка на проходной, крючки животного начала сразу выявляет. Благо я успел на путь просветления податься!
А не верите?! Зря. Если наша Армия Света (которая сейчас на диванах ментально напрягается) не успеет реализовать меморандум, нам уже летит на помощь Галактическая Конфедерация Света! У меня инсайд 100%. Спецподразделение «Три Ай Атлас» (это «Тройной Глаз», элита галактики!) уже высадило астральный десант. Там ребята серьезные. Они сейчас в астрале ловят темных инферналов и избивают их по беспределу. В смысле — по Космическому Беспределу Любви! Почему по беспределу? А потому что инферналы первыми начали! Они нарушили конвенцию! Они издевались над нами, дергали за крючки Животного Начала, заставляли хотеть пельменей и зарплату! Но ничего… Им теперь воздастся! Галактический ОМОН пленных не берет, он их сразу аннигилирует в свет.
Но самое сложное, пацаны, это Любовь. Любить надо уметь! Без всяких условий, контрактов и презервативов… тьфу, предрассудков! Нужно погружаться в божественный экстаз без остатка, без претензий и страха алиментов… то есть, будущего! Но тут, внимание! Тут тонкая грань. Тут как на минном поле — шаг влево, и ты в Аду. Нужно четко разделять: где Святая Любовь, а где Вульгарная Похоть. Я в этом деле собаку съел (в метафизическом смысле, я ж веган).
Следите за механикой процесса. Это чистая алхимия духа. Вот, допустим, у меня встал… кхм… проснулся мой Ян. Мой, так сказать, мужской вектор намерения. Как понять — грех это или благодать? Смотрим на сопутствующие симптомы!
Вариант А: У меня Ян стоит, глаза бегают, а изо рта слюна течет, как у собаки Павлова на лампочку. Что это? Это Похоть! Это Животное Начало дергает меня за крючок репродукции! Это низкие вибрации! Фу! В таком состоянии я к женщине не подойду, я пойду в душ и буду смывать этот позор холодной водой, пока чакра секса не скукожится до размеров изюма.
Вариант Б: Слюны нет. Лицо одухотворенное, как на иконе. А Ян — стоит! Железобетонно! Почему? А потому что он поднялся не для меня! Он поднялся с гуманитарной миссией — осчастливить женщину! Это уже не эрекция, товарищи. Это Акт Милосердия! Это сама Природа Космоса поднялась во мне, чтобы через мой нефритовый стержень зарядить партнершу энергией Ци!
Понимаете разницу? В первом случае я — самец. Во втором — я Волонтер Света! Я в этот момент о себе вообще не думаю. Я, может, спать хочу! Я, может, устал после борьбы с инферналами! Но чувствую: женщина рядом страдает от недостатка вибраций. И мой Ян, как чуткий барометр, реагирует! Он говорит: «Надо, Федя, надо! Иди и соверши акт принудительного счастья! Вдуй ей… прану!». И я иду. Жертвую собой. Работаю, можно сказать, в три смены на ниве духовного оплодотворения вселенной. Это вам не на «крючке животного начала» дергаться. Тут высший пилотаж нужен. Так что, если кому что непонятно по части Тантры и как правильно сублимировать стояк в просветление — спрашивайте! Не стесняйтесь! Ибо я настолько углублен и расширен (во всех смыслах), что этот мир мне абсолютно понятен.
А то развели тут… Понимаешь. Главное — дисциплина. Дисциплина приемлема в армии, значит, я теперь рядовой Армии Воинов Света. У нас война серьезная. Знаете, кто наш главный враг? Не зло. Зло — это понятно, это для новичков. Наш враг — Армия Добра! Это самые коварные типы. Они, понимаете ли, добро накапливают. Благотворительностью занимаются, бабушек через дорогу переводят, бездомных кормят. Идиоты! Бабушку через дорогу перевел — всё, испортил бабке карму! Она, может, в прошлой жизни Гитлером была, ей под машину надо, чтобы искупить! А ты её спас! Ты нарушил космический баланс, невежда в гуне страсти! Они же тем самым кормят Животное Начало в людях! Они привязывают души к материи тарелкой супа! Они готовы пожертвовать своим духовным ради комфорта ближнего. Слабаки!
Мы, Воины Света, другие. Мы накапливаем не добро, а Силу и Знания! Если я вижу голодного, я не дам ему хлеба. Я дам ему брошюру! Я скажу: «Брат, твой голод — это иллюзия Матрицы. Питайся лучом!». Армия Добра хочет нас своим «добром» задушить, одеть и накормить, но мы им чакры через колено гнуть будем! Прямо на расстоянии! Астральное карате, слышали? Я ложусь на диван, закрываю глаза и начинаю ментально ломать ауру волонтерам. Страшное дело.
Они, глупые, говорят: «Мысли на хлеб не намажешь». Ха! Три раза ха! Нам хлеб не нужен! Мы знаем, что мысли — это материя. Вот я лежу и думаю: «Я сыт. Я богат. Я тепло одет». И всё! Я уже почти в нирване. Я вибрирую на частоте 432 Герца. Я — фотон. Я — волна. Жена орет: «За свет плати!» А я ей ментально отвечаю: «Глупая ты и невежественная. Как ты можешь отключить свет тому, кто сам стал Светом?!» Свет всегда победит. Особенно, если за неуплату его не отключат.