Хроники корпоративного апокалипсиса
Корпоративный праздник в крупной компании давно перестал быть просто вечеринкой с бесплатным алкоголем. Сегодня он разворачивается как полномасштабный социальный эксперимент, жесткий ежегодный аудит лояльности. Знаете, корпоратив разыгрывается как генеральная репетиция апокалипсиса в рамках одного ООО: сначала все жрут как в последний раз, потом разбиваются на кланы, а в понедельник стыдливо делают вид, что отчетность важнее воспоминаний.
И ведь как мы к нему готовимся! Всю неделю в офисе витает дух фальшивого единения, мы улыбаемся друг другу в коридорах. Но мы-то знаем правду. Корпоративный праздник работает словно безжалостный рентген: он насквозь просвечивает хваленую «команду мечты», обнажая несколько враждующих фракций, которых объединяет только ненависть к бухгалтерии и любовь к халявному мартини.
Всё начинается у раздачи еды. Забудьте про манеры и дипломы МВА. Шведский стол пролегает единственной демаркационной линией, где в честной и открытой битве за последнюю канапе с икрой сталкиваются интересы враждующих отделов. Интеллигентные люди на глазах теряют человеческий облик. Раз в году, именно в этот день, офисный планктон приобретает эффективность реактивного снаряда, сметая тарталетки так, словно завтра компания объявит о банкротстве. У каждого в голове в этот момент работает внутренний калькулятор. Ведь стратегия идеального гостя проста: успеть освоить бюджет, превышающий твой дневной оклад, до того как генеральный толкнет первую речь.
А дальше начинается распределение ролей в стае. И горе тому, кто переоценил свой статус. Ничто так красноречиво не говорит о твоем актуальном рейтинге в табеле о рангах, как фраза: «Извини, этот столик занят для региональных представителей». И вот ты стоишь в углу зала у колонны. Настоящее корпоративное одиночество настигает тебя у этой самой колонны, когда ты стоишь с тарелкой остывшего жульена и понимаешь, что даже стажеры охраняют свои стулья от твоего присутствия.
А в центре зала, тем временем, суетится наш доблестный отдел кадров. Нет зрелища более жалкого, чем попытка HR-отдела закружить в хороводе логистику и продажи, которые в обычной жизни общаются исключительно через служебные записки с угрозами.
Но еда — это лишь разминка. Настоящая битва карьеристов разворачивается вокруг руководства. Запомните: на корпоративах пьют все, но самые опасные люди приходят не напиться — они приходят чокаться с нужными людьми. Вот он, генеральный, с бокалом. К нему тут же выстраивается очередь из желающих засвидетельствовать почтение. Главная иллюзия карьериста состоит в искренней вере, что звон его бокала о бокал генерального директора звучит как приказ о повышении. Звучат дежурные здравицы. Тост за процветание фирмы произносят с таким надрывом, словно от громкости эпитетов напрямую зависит утверждение завтрашнего авансового отчета.
А лица? Боже, обратите внимание на лица подчиненных! Улыбка подчиненного на корпоративе превращается в сложный мышечный спазм, вызванный страхом не попасть в поле зрения начальства в момент всеобщего обязательного ликования. Звучит какая-то несмешная шутка босса, но хохот стоит такой, будто на сцене выступает сам Михаил Жванецкий. Тут правило простое: степень лояльности к руководству измеряется тем, насколько естественно ты способен смеяться над бородатым анекдотом шефа, жуя при этом сухой профитроль. А если решили подлизнуть, делайте это изящно. Лебезить перед начальством у барной стойки нужно виртуозно: так, чтобы босс чувствовал себя щедрым меценатом, даже когда пьет за счет заведения.
Самые же важные стратегические союзы заключаются в дыму. В курилке на корпоративе открываются торги на теневой бирже труда, где за одну зажигалку можно продать совесть, сдать коллегу и удачно лечь под новый проект. Правда, конкуренция там бешеная, нужна реакция мангуста. Ищущий покровительства обязательно споткнется о того, кто уже успел поднести начальнику зажигалку на полсекунды раньше.
…Система перезагрузится ровно в девять ноль-ноль. Компьютеры пискнут, принтеры зажужжат, стирая из оперативной памяти всякое упоминание о пятничном сбое. Мы застегнем верхние пуговицы рубашек, спрячем вчерашние татуировки и займем свои места на конвейере. Наш душевный софт свернет функцию «искренность» и запустит базовую программу «субординация». Винтики обязательно раз в год смазывают бесплатным алкоголем, чтобы они не скрипели от износа. И мы будем исправно крутиться дальше — до следующей плановой смазки.