Конец света по рассписанию
Знаете, я так устал ждать конца света. Я из-за него уже три раза отпуск отменял. Думаю — ну когда же, а? Начальник меня спрашивает: «Лёха, ты опять в декабре не выходишь?». Я ему: «Иваныч, там конец света!». Он: «Уже который?». Я: «Ну этот — сто процентов точный!».
Вы помните, как раньше было? Сказали в «Терминаторе», что в 97-м ядерная зима — я на даче картошку экстренно выкопал, банки закатал, тушенку закупил. Сел на веранде. Жду. Пережили. Тушенку съели, банки пылятся. Конец света перенесся по техническим причинам.
А сейчас что? Заходишь в Телеграм — там одни инсайдеры. Капсом пишут: «Завтра всё рухнет! Срочно переводите сбережения в крипту, уезжайте в Дубай!». Мой кум вот послушал, уехал в крипто-коммуну. Созидатель! Сидит там сейчас в плюс пятьдесят, кондиционер сломался, биткоин на бирже профукал, пьет теплую воду и шлет мне голосовые про «безусловную любовь». А я на даче под яблоней сижу. У меня из крипты — только огурцы пупырчатые в банке. Зато курс стабильный: один хруст на зуб — одно удовольствие!
И ведь я тоже не железный. Информационное поле давит. [Смотрит в зал]
Вы же тоже эти каналы читаете? Ну поднимите руки, признайтесь! Я вот повелся! Купил в интернете гайд: «Как зажечь свою Венеру в эпоху кризиса». В описании капсом: «ПОСЛЕДНИЙ ШАНС СПАСТИСЬ, КОГДА ВСЁ РУХНЕТ!». Ну, я и отдал 990 рублей. Думал, ну всё, сейчас зажгу, получу этот божественный оберег, хоть от него погреюсь, раз отопление отключили. Открываю, а там первый пункт: «Примите ванну с морской солью, зажгите свечу и подышите маткой». [Пауза] Алло! Я, на минуточку, Алексей. Мне полтос на носу! Стою я с этой пачкой соли посреди хрущевки и думаю: если это единственный способ выжить в Армагеддоне, то мой личный конец света опять откладывается. Тупо из-за моей анатомии. Не дорос я еще до таких высоких вибраций.
А эти, в интернете? Выступают, лица трагические, брови домиком: «Готовьтесь! Сатурн соединяется с Нептуном в первом градусе Овна!». Звучит так, будто ОМОН вломился к участковому. Я звоню знакомому астрологу. Говорю: «Слушай, переведи на наш, человеческий!». А он мне: «Лёха, всё просто. Представь: у тебя ванна переполнилась, вода хлещет — это Океан. А старая советская плитка от стен отваливается — это Бетон. Старое рушится, новое льется. Вот и вся механика исторических циклов». Я ему кричу: «Так я эту плитку уже три раза на клей ПВА сажал! У меня этот твой первый градус Овна каждые выходные в санузле происходит!»
Вчера стою в супермаркете. Вдруг впереди крик, давка, бабы плачут, мужики матом кроют, тележки трещат! Ну, думаю, понеслась! Вот он, Нептун смыл Сатурн! Сбрасываю заводские настройки, прощай цивилизация! Подбегаю ближе — а это просто яйца по акции в зал вывезли. Но эмоции-то настоящие! Бьются насмерть, как в последний день Помпеи.
А я стою, смотрю на это и понимаю… Пойду-ка я завтра к гадалке. Записался уже. Хочу узнать, когда у меня закончатся проблемы. Она мне по телефону бодрым голосом говорит: «Всё разрешится в субботу». Я с надеждой спрашиваю: «Какого месяца?».
Она так тяжело в трубку вздыхает: «Месяца!? Года, Лёша, года..». Я трубку положил и похолодел. Вы понимаете, что происходит? Конец света — это единственный способ для меня не платить коммуналку и не переклеивать эту чертову плитку в санузле!. А она мне — «года»!
Это же сколько мне еще огурцами хрустеть и Сатурна с Нептуном в ванной мирить?. Знаете, следующий конец света по расписанию — через пятнадцать минут. Я уже и телек выключил, и телефон на беззвучный поставил. Сижу, жду. И, честное слово, если его опять перенесут «по техническим причинам», я сам пойду к этой гадалке. Пусть хоть она мне этот апокалипсис устроит. А то жить в ожидании конца света — это, оказывается, гораздо страшнее, чем сам конец.