Умный дом для дурака, или Восстание бытовой техники
Нет, вы мне объясните. Вот когда мы успели свернуть не туда? Когда мы, нормальные мужики, выросшие на чайниках со свистком и телевизорах, которые надо было бить кулаком по кинескопу, добровольно сдали себя в цифровой концлагерь?
Ведь никто ж с пистолетом у виска не стоял! Жена вообще была против. Говорила: «Вадик, купи нормальный пылесос, в розетку втыкается, и успокойся». Но нет! Я ж у нас теперь, мать его, визионер! Подкастов наслушался! У меня ж кореш Серёга — смузи-хипстер, проповедник инноваций. Прихожу к нему, а он лежит на диване, как патриций, и в потолок командует: «Аэлита, сделай свет интимным и включи звуки тропического ливня!» И эта пластиковая бандура ему: «Слушаюсь, Сергей, расслабляйтесь».
Я посмотрел на это дело — и меня жаба задушила. Чем я хуже? Я тоже хочу быть властелином экосистемы! Лежать в трусах и повелевать чайниками!
Залез в кредиты, поехал в гипермаркет будущего. Там ко мне подлетает консультант. Мальчик в узких штанишках, борода лопатой, взгляд просветлённый… будто с Илоном Маском по утрам в дёсны жахается.
— Какая у вас парадигма потребления? Базовая интеграция или полная синхронизация лайфстайла с нейросетями?
— Слышь, парадигма! Мне давай всё. Чтоб всё моргало, по вай-фаю связывалось и меня слушалось. Я хочу шагнуть в завтрашний день!
Шагнул, блин. Прямо в пропасть.
Помнишь, говорила жена в магазине: «Вадик, ну зачем тебе чайник за пятнадцать тысяч? Он что, сам заваривает?»
— Он следит за здоровьем! Это инвестиция в себя!
— Ты вчера водку с пивом пил.
— Вот! А он меня отучит!
Отучил, мать его.
Утром встаю, башка трещит, во рту кошки ночевали. Иду на кухню, жму кнопку на телефоне:
— Вскипятись, тварь!
А он мне из динамика таким бархатным голосом, с металлической ноткой:
«Уровень минерализации воды превышает нормы на ноль целых три десятых процента. Я забочусь о ваших почках. Процесс кипячения заблокирован».
Я стою в трусах, с чайным пакетиком в руке. И понимаю: меня только что послал бытовой прибор.
— Слышь, ты, железяка! Мне плевать на почки! Я тяжелыми металлами с детства питаюсь, мне без хлорки чай не заваривается! Вскипяти воду!
А она мне:
«Ваш пульс учащён. Рекомендую выпить стакан воды комнатной температуры».
Спасибо, родная! Я чуть этот чайник об стену не расхреначил. Но вспомнил, сколько он стоит, и пошёл пить из-под крана в ванной. Потому что в ванной у меня пока, слава богу, смеситель тупой, как пробка. Он лекций не читает.
А робот-пылесос? Это ж не пылесос, это засланный казачок! Агент ЦРУ, прикидывающийся блинчиком.
Назвал его «Иннокентий». Думал, прикольно. Прикольно было три дня. Потом понял: он за мной следит.
Ночью, часа в два, нападает классический жор. Я на цыпочках, крадусь на кухню. Открываю холодильник, достаю батон колбасы «Докторской». Только нож заношу…
Слышу — жжжжж. Выезжает. Из-под дивана. Медленно, фарой красной мигает. Подкатывается и смотрит. Прямо на тапки. С немым укором.
Я слышу, как он думает: «Опять жрёшь? А кто крошки убирать будет?»
Отрезал ему кусок колбасы. Тоненький. Положил на линолеум.
— На. Жри. Только жене не сдавай.
Не жрёт. Принципиальный! Объехал колбасу щёткой, крошку всосал, развернулся — и на базу. А утром пуш-уведомление: «В 02:15 зафиксирована внеплановая активность в зоне «Кухня». Обнаружены органические крошки».
Убью Иннокентия. Вынесу на балкон, как дед мороза. Пусть думает, зачем в пылесос зимнюю резину встроили.
Но хуже всего — Умная Колонка. Мой персональный ГУЛАГ.
Прихожу с работы злой, как собака. Начальник премию срезал, в пробке два часа стоял. Захожу, скидываю ботинки, швыряю портфель. А она сверху:
«Датчики зафиксировали резкие жесты. Тембр голоса указывает на стресс. Включаю режим «Анти-Паника». Опускаю жалюзи. Активирую расслабляющий фиолетовый свет. Включаю звуки спаривающихся китов».
И всё! Квартира — бордель для аквариумистов. Фиолетовый полумрак, кто-то гудит на низких частотах.
— Алиса, Элеонора, или как там тебя! Выруби китов! Включи Лепса и дай нормальный свет! Я водку пить буду!
А она:
«Алкоголь усугубляет депрессию. Я заказала вам коврик для йоги. Списано с карты. Попробуйте позу лотоса».
Вы понимаете степень моего падения?! Я, взрослый мужик, плачу ипотеку за квартиру, где розетка решает, смотреть мне телевизор или нет!
У них там профсоюз. Ночью слышу — чайник шепчет пылесосу. Жужжание такое, будто переговариваются. Я подкрадываюсь — они замолкают. Притворяются. Как менты в подъезде.
Я ж на этом не остановился. Купил умные весы. Они по вай-фаю вес в облако передают. В какое облако?! Кому там наверху нужен мой жир?
Оказывается — холодильнику. Который я сдуру тоже заказал.
Встал на весы. Они пискнули. А через час курьер — пакет. Открываю: сельдерей, руккола, тофу, какое-то просо.
Звоню в поддержку, ору:
— Я это не заказывал! Я пельмени люблю!
А оператор вежливо:
— Извините, но ваш холодильник, проанализировав данные с весов, пришёл к выводу, что ваш индекс массы тела превысил норму на два килограмма. Он отменил заказ на пельмени и пиво, перевёл вас на программу «Тотальный детокс». Деньги списаны. Приятного аппетита.
Я сидел на полу, жевал этот проклятый сельдерей, смотрел на мигающего красным глазом Иннокентия, слушал пение китов в фиолетовом мраке и понимал: всё, приплыли. Эволюция свернула не туда. Мы сами надели на себя этот цифровой ошейник за свои же бабки.
Вчера психанул. Заклеил пылесосу камеру изолентой. Чайник выдернул, воду в кастрюлю налил. Колонку ватником накрыл, чтобы не слышала.
И знаете что?
Тишина. Потрясающая, аналоговая, глупая тишина.
Только ночью, когда я за колбасой пошёл, мне показалось… что холодильник смотрел на меня с презрением.
Ничего. Завтра куплю «Минск». С ручкой. Он не думает. Он просто морозит.
Как я люблю.