Как совместить полезное с полезным

Давеча, друзья, прочитал я в одной газетенке, что наше питание — это и есть лекарство от всего. Как питаешься, такое здоровье и получаешь. Главное — мера и баланс! Нельзя один продукт вхолостую трескать. Нужно сбалансированное многообразие в витаминных пропорциях.

Я жене так прямо и объяснил: на сто грамм мяса, Маша, нужно кушать триста грамм зелени. И без хлеба! Или вот картофель. Вкусная, но вредная вещь в вареном виде. Отсюда научный вывод: картофель нужно грызть сырым. И вообще, говорю, надо в рацион больше свежего и полезного внедрять.

Она смотрит на меня злобно так:
— Водку ты тоже будешь резать большими кусками и на хлеб намазывать? Ты же ею тоже лечишься! Главный антисептик для твоей экосистемы!
— Ну и водку тоже! — говорю. — Главное в меру и под хорошую сбалансированную закуску…
— А ты зарабатываешь на свое сбалансированное питание? Где я тебе эти витамины с нашим бюджетом возьму?
— Так это… Бери то, что под рукой! Щавель не обязательно, можно и крапиву в зеленый борщ накромсать. Пырей, говорят, страшно полезен, чаи на травах! А если самогон настоять на всех этих полезностях, так вообще эликсир молодости выйдет! Будем им отпаивать больных миллионеров и деньги зарабатывать!

— Твой эликсир до миллионеров не доедет! Твои друзья-алкаши всё вылакают еще на стадии дегустации!
— Цыц, женщина! — стукнул я по столу. — Сказано совмещать приятное с полезным, значит, будем совмещать! Надо остаток дней провести в целебном благоухании, а ты скандал на ровном месте закатываешь!

Так мы и разошлись по разным углам.

На следующий день прихожу с работы. На кухне жена уже усердствует с полезностями. Даже не встретила. Видимо, сильно увлеклась совмещением того, что под рукой. Захожу. Маша поворачивается и ледяным тоном чеканит:
— Кушать подано, ваше полезное величество. Совместила всё, что смогла.

На столе какой-то зеленый салат. В кастрюле бурлит что-то странное. Пахнет… ну, скажем так, не мясом.
— Борщ постный, но полезный! — рапортует Маша. — Очистительный! С секретным ингредиентом. Приятное с полезным, как заказывали.

Налила мне этот борщ. Я заглянул в тарелку. Там в мутноватом отваре из пырея и крапивы сиротливо плавали два куска сырой картофелины и неочищенная головка чеснока. Выглядело это так, будто в тарелке зародилась жизнь, но тут же раскаялась и вымерла.

Беру ложку. Пробую. Оно не то что не лезет в горло — оно встает поперек пищевода и начинает бороться за выживание. Глотнул насилу, аж слеза прошибла.
— Что это?! — хриплю.
— Борщ! А борщ — это всегда приятно! А полынь в нем — это страшно полезно! Представляешь, как твои внутренние паразиты сейчас выйдут из пьяного угара, офигеют и помрут? Одни от изумления, другие от целебных свойств!

Борщ я аккуратно отодвинул. Лучше, думаю, второе подожду. От греха.
— Что на второе?
— Плов! С пожелтевшим салом вместо мяса и с тыквой вместо моркови! Тебе для мужского здоровья самое то, да и паразитам контрольный в голову!

Попробовал я этот плов и чувствую: то ли глисты во мне коллективно молиться начали, то ли организм собрался вещи паковать. И так тоскливо на душе стало…
 — Маша, — говорю жалобно, — ты бы почитала для начала, что с чем совмещать можно. От такой диеты кони двинуть — раз плюнуть. Налей хоть сто грамм для аппетиту, а то он после полыни как-то атрофировался…
— Ага! Разбежалась! Ешь и выздоравливай! Хотел приятное с полезным на свою зарплату? Получи: салат из пырея, борщ с полынью и плов с тыквой!
— Я же просил приятное с полезным! А у тебя…

Тут я осекся. Наличие чугунного половника в Машиных руках и ее поза «руки в боки» меня сильно смутили. Прямо почувствовал, что вечность не за горами.
— Ну! Что у меня?! — надвинулась жена. — Договаривай!
— А у тебя… полезное с полезным, — неуверенно пискнул я.
— Чего-о-о?! — Маша аж на табуретку присела.
— Милая! — начал я ласково, издалека. — У тебя все блюда получились гиперцелительные! Ты просто настолько прониклась моей идеей, что убрала из меню всё приятное и совместила исключительно полезное с полезным! Понимаешь? Концентрат здоровья!

Маша половник чуть опустила, прищурилась:
— И что?
— А то, Машенька, — говорю, медленно пятясь к холодильнику, — что такую дикую концентрацию здоровья мой неподготовленный организм без анестезии просто не выдержит! Возможен летальный исход от передозировки витаминами!

Тут у нее на плите чайник засвистел. Маша отвернулась буквально на пару секунд — конфорку выключить, чай заварить. Полезный очень. А я время терять не стал. Нырнул в холодильник, выхватил свою «вредную», запотевшую, налил граненый до краев и махом — раз! — опрокинул внутрь. Дверцей тихонько хлопнул, выдохнул, лицо просветленным сделал и возвращаюсь за стол.

Беру ложку, зачерпываю этот мутный полынный отвар и начинаю уплетать за обе щеки.

— А знаешь, Маша, — говорю, причмокивая, — правду в газетах пишут! Чудо-рецепт! Прямо чувствую, как экосистема очищается, а паразиты капитулируют!

И плов с тыквой туда же отправляю. Ем и нахваливаю. Маша аж половник из рук выронила, расцвела вся, смотрит на меня с умилением:
 — Вот видишь! А ты сопротивлялся! Сразу румянец на щеках появился, глазки заблестели, аппетит проснулся! Завтра я тебе еще свекольной ботвы с подорожником накручу!
— А ты присоединишься? — спрашиваю.
— Свят-свят! — открестилась Маша.
— Я, дорогой, еще пожить хочу. У меня, в отличие от тебя, спасительного антисептика внутри нет, мне твоя полынь на трезвую голову смертельна!

И знаете, друзья? Под хорошую, правильную, а главное — тайную анестезию, полынь заходит как миленькая. А плов с тыквой вообще кажется амброзией. Потому что в наших реалиях совмещать полезное с полезным крайне опасно. Вроде бы организм должен здороветь, но жить ему почему-то не хочется. Так что без ста граммов спасительной «вредности» мы тут точно не выживем!